10 perguntas de ouro que se deve fazer antes de sair com alguém

1) Ronca?

2) Algum problema de flatulência? Em caso positivo, qual?

3) Algum parente próximo já sofreu crise de catatonia, esquizofrênia ou tem hálito desagradável?

4) Gosta de comer algo repugnante, do tipo buchada de carneiro, miolo, Quarteirão com Queijo ou jiló?

5) Come de boca aberta?

6) Usa drogas ou álcool? Recreativamente? Em caso negativo, já teve oportunidade de ver jacarés andando pela parede?

7) Emite sons desagradáveis durante a relação sexual? De que tipo? Animalescos, guturais, eletrônicos?

8) Professa alguma religião xiita, tipo “Sara Minha Terra”?

9) A personalidade de minha futura sogra se encaixa em qual destas categorias: raivosa, competitiva, neurótica, histriônica, onipotente, superprotetora, castradora.

10) O HIV está em dia?

Carlos Castelo

7 curiosidades sobre a Coca-Cola

01. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

02. Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcado com Coca-Cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos.

03. Para remover manchas de graxa das roupas: despeje uma lata de Coca em um monte de roupas sujas, adicione detergente e passe por um ciclo regular. A Coca-Cola ajudará a remover as manchas de graxa. Ele também irá limpar o embaçamento do pára-brisa do seu caminho.

04. Em muitos estados (no E.U.A.) as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola na bagageira para remover o sangue na estrada depois de um acidente de carro.

05. O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de quatro dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuidor para o aumento da osteoporose.

06. Para transportar o xarope de Coca-Cola (o concentrado), os caminhões comerciais devem usar a placa de Material Perigoso reservada a materiais altamente corrosivos.

07. Os distribuidores de coca têm usado para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos!

Dramas Femininos

A ordem de nascimento dos filhos

O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de ferro...

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS:

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família

*O que vestir: *

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

*Preparação para o nascimento*

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

*O guarda-roupas*

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

*Preocupações *

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

*A chupeta*

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

*Troca de fraldas*

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

*Banho*

1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

*Atividades*

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá..
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

* Saídas*

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

*Em casa*

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

*Engolindo moedas*

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

18 coisas que os homens ODEIAM ouvir

01. Eu estou grávida,… e não é seu

02. Por que você está sempre atrasado. Onde estava?

03. Eu sei que você está mentindo para mim

04. Não se esqueça de me ligar mais tarde

05. Minha menstruação esta nove dias atrasada

06. Você é igualzinho meu ex-namorado

07. Deixa que eu dirijo

08. Tenho uma coisa importante para dizer

09. Eu preciso falar com você

10. Você não está me ouvindo

11. Porque você não me ama?

12. Nós sempre assistimos o que você quer

13. Você não esta fazendo isso por mim

14. Você nunca faz o que eu peço para você fazer

15. Você não entende

16. Estou gorda?

17. Isso é tudo?

18. Porque você não age como homem?